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《如何培养孩子的社会能力》——让孩子学会自

文章作者:照明工业 上传时间:2019-10-17

开学季

我们课题组预先收集家长需要解决的问题,然后进行汇总分析,在家长体验式活动中及时进行解答。本次解答的家长困惑是:孩子不与妈妈沟通;孩子没有学习动力和目标;亲子双方没法相互理解,怎么办?

      CASA班一个小男生的妈妈给我推荐了这本书,一打开,里面写着很多的笔记,一看就知道妈妈很用心的学习过了。她说“这本书里有很多好玩的游戏,很适合和casa的孩子一起玩,推荐给你看看,我觉得很不错……”,说实话,我挺意外的,以前都是我给家长推荐书籍,这还是头一次家长给我推荐书呢,但是,感觉还不错,和家长看一样的书,至少可以了解一下家长对育儿方面的看法和观点,在教育孩子的过程中更容易达成共识。而且,这个孩子的妈妈是一位很智慧的母亲,从教育自己的孩子出发,做了很多的功课,对教育孩子也有自己的看法和研究,教育方面的书籍更是涉猎甚广……

孩子的视力健康

解惑过程:

      现在我们所面临的家长大部分都是80后甚至90后,通常都是受过高等教育有良好的工作和生活条件的父母,对于教育子女也比较上心,常常参加一些“父母课堂”“正面管教课程”“读书分享会”等等,再加上现在网络很方便,关于教育孩子的知识也了解的比较多,所以,很多家长甚至比老师懂的还多,所以说学到老,活到老,教育是一条无穷无尽的“学海”永远没有尽头,一定要做好随时补充能量的准备。

再次成为不少家长关注的焦点

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毕竟每晚熬夜灯下写作业

第一,请大家思考这三个问题,哪个是关键?本人认为是“双方不能理解”是关键。因为没有理解,所以没法沟通;因为没有理解所以说孩子没有动力和目标也不一定是正确的,家长的担忧可能也是没有根据的;如果家长的担忧是有根据的,但是缺乏理解后,家长没有能力走进孩子心里,指导的作用没法发挥,所以担忧也是白搭。

      《如何培养孩子的社会能力》是一本干货!通过一些对话、游戏和小活动帮助孩子学会解决问题“I can problem solve”。引导孩子在遇到人际问题时,思考该做什么;思考解决一个问题的不同方法,考虑自己行为的后果,判断一个想法的好坏,认识到某些人也有感受,并且学会考虑自己和他人的感受……

不仅磨练家长的耐心

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分享其中一个章节的内容:

孩子的眼睛也要经受考验

第二,我们亲子沟通出现问题有三类,第一类孩子不和家长主动交流,消极防御;第二类嫌家长烦,顶撞家长,无法好好沟通;第三类双方能坐下来沟通,但是孩子经常说:“和你没法说明白,你真不懂我。”这种沟通不太舒服,有遗憾。

关于打人的常规对话

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孩子:鲍比打我。

针对本案例家长,是孩子不抵抗家长,不与家长交流,家长说什么孩子好像做什么,但是明显没有认真做到或者开心完成。

家长:他什么时候打你的?

第三,亲子间的相互理解问题是解决很多家庭问题的关键,这可以看出我们要正确面对这个问题。那么怎么解决?

孩子:在学校的时候。

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家长:明天我会跟老师说。

首先,我们需要知道这个问题谁能解决?谁来解决?

(在这段对话中,是家长在解决问题。孩子完全没有参与对问题的思考。)

家长与孩子之间的年龄差是不会改变的,要想让孩子来理解家长有困难。因为孩子没有经历家长的压力和环境,很难想象出需要付出多少努力和经历多少挫折;孩子现在接触的对象主要是未成年人,关注的内容与家长很难相近。

    在下面的两段对话中,两位妈妈就打人问题给了她们的孩子不同的建议,但她们用的是同一种方法。

家长能不能理解孩子需要呢?答案是肯定的。试想一下,孩子刚出生到3周岁左右,孩子没有表达或者表达不清,但是家长大部分能够知道孩子需要什么,能满足孩子很多的需要;家长也是长大的孩子,自己在孩童时期也有很多记忆和体验,家长把自己放回到孩童时代来用心感受,应该也能猜出孩子大部分需要。所以说这个问题只能由家长来解决。

孩子:艾米今天打我了。

其次,家长以前怎么能够理解孩子,随着孩子长大反而不能理解孩子呢?

家长:你也打她。

1.家长对孩子的要求在不断升高,对照家长的要求,孩子不能做到越来越多,所以家长只关注自己的需要孩子有没有满足,有没有达到,不关注或者很少关注孩子的需要是什么,所以不能感受到孩子的真正需要。

孩子:她打到了我的鼻子。

2.孩子主动与家长沟通时,讲授的内容,家长在潜意识里感觉重要不重要,自己有没有兴趣……没有体会孩子为什么要讲,体会孩子为什么这么开心,没有调整好自己的情绪等等原因,从而使孩子主动与家长沟通时得不到自己希望的反馈,一次一次得不到反馈,孩子只能把自己内心封闭起来,慢慢地与家长之间形成坚冰。等家长发现孩子不主动与自己讲话时,才想去了解孩子,孩子不愿意了;而且家长想去了解孩子的内心世界主要是学习方面的,孩子感觉家长只关心学习,根本不关心自己,更加不愿意与家长沟通。

家长:每次她打你的时候,你也要打她。我不希望你这么懦弱。

3.在孩子6岁之前,家长没有给孩子太多的自信心、选择权、决定权等锻炼,孩子需要什么时,家长总是按照自己的想法来决定,即使孩子说出自己想法,最终还是只能跟着家长的意愿进行,所以孩子感觉没有必要与家长争执,因为家长看不到自己的需要,所以以后有什么需要,都随着家长,把自己的不满情绪压抑在内心,慢慢变成愤怒,更加不愿意与家长沟通。

孩子:要是你学不会保护自己,小朋友们就会一直打你

最后,家长怎么做才能解决这个问题?

孩子:那好吧

1.家长要坚定信念:生命中发生的事情肯定是与自己有关的事情,也是自己有能力解决的事情;孩子内心是爱爸妈的,与爸妈开心相处是孩子向往的;

(另一段对话)

2.家长从简单入手走进孩子内心:家长要理解自己非常关爱孩子,但是孩子没有看到爸妈的爱,没有体会到被爱的感觉。所以家长可以从简单操作入手接近孩子,例如从关心孩子物质需要入手,当孩子有物质需要时,家长采取“陪伴、倾听、认可和同理”的方式,了解孩子的真正物质需要,满足孩子物质需要,让孩子体会到家长的爱,这样家长慢慢走进孩子内心,孩子才会慢慢打开心扉。此时家长不能急,越急越让孩子关闭心门。

孩子:丹尼把我推倒了。

3.家长要适时进行换位思考。通过家长体验课程的学习和参与,很多家长能体会到孩子的需求,慢慢感觉到自己以往教育方式中的不足,只要真心想改变,静心换位思考孩子的需要,家长就能用爱与温暖去融化孩子心中的坚冰。

家长:然后你做了什么?

云顶游戏官网,4.家长要时刻感知自己的能量状态。只要家长的能量状态是积极的,正面的,家长所想和所做的才能给人予正能量,才能让孩子感受到家长的真心。否则家长在负面情绪状态下,只会输出负面的能量,孩子的抵触情绪自然而然发生,沟通的小门就会关闭。

孩子:我打了他。

每个家庭情况不同,每个家长认识不同,每个孩子需求不同,所以解决这个问题的方式多样,渠道多种,只要能殊途同归,都是有用的方法。但凡家长从自己内心从发,真正想走进孩子,都会智慧无穷,效果显著的。

家长:你不该打他。打人是不好的。你可能会伤到别人。最好是告诉老师。

孩子:那样他会说我是告密者。

家长:要是你不告诉老师的话,他会一直打你。

孩子:好的。

(这些家长忽视了孩子的想法,并提出了他们建议的后果。一个家长告诉了孩子该做什么,另一个家长则告诉了孩子不要做什么。但是,两位家长长都没有鼓励孩子自己思考并做出决定。)

      当你告诉孩子如何解决问题时,不管你是否向孩子解释你的建议、你都失去了鼓励孩子提出自己的想法的机会。如果你坚持某个办法是最好的就像上面的例子中那样孩子就会感到沮丧,不再进一步思考该做什么,只剩下担心如何按照你的建议去做了。这些家长的意图最好,但他们忽略了孩子对问题的看法,永远知道不了孩子当时为什么会挨打。有时候,家长也会发现孩子为什么挨打,但是依然只关心,他们认为孩子该怎么做。

例如

家长:他为什么打你?

孩子:我不知道

家长:你先打他了,拿了他的玩具,还是别的什么原因?

孩子:我拿了他的书。

家长:你应该拿别人的东西吗?

孩子:不应该。

家长:当你想要一个东西的时候,应该怎么做?

孩子:请求别人给我。

云顶娱乐游戏官方版,家长:对,你应该请求。你拿他的书是不对的,所以他才打你。

(这个家长仍然是把她自己的解决办法强加给孩子,而不是以孩子的观点找出解决办法。)

    有些家长在对话中会提到别人的感受。但是,只告诉孩子别人有什么感受,并不能促使孩子作进一步思考:

家长:翠莎为什么打你?

孩子:她的朋友叫她打我的。

家长:那一定让你很生气。

孩子:是的。我要把沙子扔到她脸上。

家长:如果你那么做,她会生气,那你们就真的要大打出手了。拿出做大姐姐的风度来,不要理她。

(这个家长谈到了别人的感受,但是只关注了教孩不要打人)。

    在这些例子中,家长提出的建议虽然有些不同,但方法都是一样的,家长替孩子思考问题,在这一点上“i can problem solve”的方法是不同的。这会帮助孩子思考问题。

家长:特里,谁打你了?

孩子:纳塔利。

家长:发生了什么事?她为什么打你?

(家长想知道孩予对问题的看法。)

孩子:她就是打了我。

家长:你是说她无缘无故地打你?

(家长鼓励孩子恩考事情的起因。)

孩子:哦,是我先打她的。

家长;为什么呢?

孩子:她不让我看她的书。

家长:当你打纳塔利的时候,她会有什么感觉?

(家长引导孩子考他人的感受。)

孩子:生气

家长:你知道她为什么不让你看她的书吗?

(家长引导孩子理解他人的观点。)

孩子:不知道。

家长:你怎样才能知道呢?

孩子:我可以问她。

家长:那你去问她吧,就看她肯不肯告诉你。

(家长鼓励孩子搞清楚事实,发现问题。)

后来

孩子:她说我从来不让她看我的书。

家长:现在你知道她为什么不让你看她的书了,你能想想自自己做什么或说什么,她才会让你看她的书吗?

(家长鼓励孩子思考解决问题的办法。)

孩子:我可以不再跟她玩儿。

家长;如果你这样做,可能会发生什么?

(引导孩子思考解决办法的后果。)

孩子:她可能不愿再做我的朋友了。

家长:你想让她做你的朋友吗?

孩子:想。

家长:你能想个不同的做法,使她愿意继续做你的朋友吗?

(家长鼓励孩子进一步思考解决办法。)

孩子:我可以拿本书给她看。

家长:这是个不同的主意你为什么不试试呢。

      当这位妈妈发现自己的孩子先动手打人时,他没有提建议或者从打人的正反两方面来对孩子进行说教,而是继续用“i can problem solve”对话法,鼓励孩子考虑娜塔莉的感受和最初的问题(想要书)。然后,她帮助孩子思考多种办法来解决问题,并考虑这些办法可能会带来什么样的后果。最后是孩子而不是家长解决了这个问题。这就是“i can problem solve”的方法。

    ……

      不得不说,这是一本实实在在的干货书籍,很实用,虽然我从事早期教育工作有一段时间了,还是会犯很多“自以为是”的错误,常常帮孩子做决定而不是引导他们学习思考问题和解决问题,而这本书给我提了一个醒,并且用很简单和通俗易懂的例子讲解日常生活中如何引导孩子发现问题、思考问题和解决问题。

      这是一本值得一读再读,好好推敲、实践的书籍,以后有机会一定要推荐给更多的老师和家长。

   

     

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